Non so, Pete mi ha sempre dato un po' i brividi.
E' ossessionato da cio' che succede nella Kappa, il che e' gia' strano di suo.
E poi si fa trovare con un costume da Diavolo Rosso nell'armadio?
Oh, cielo.
E' una cosa strana, lo ammetto.
E' solo che... non so, credo di essermi sbagliata.
Non credo possa essere il killer.
Senti, non mi importa cosa credi.
Devi promettermi che d'ora in poi non andrai in giro da sola
e che entrambe useremo i taser che ci ha spedito mia nonna.
- Oh, pop corn. - Questo pure.
Sto morendo di fame. Non c'e' ombra di cibo alla Kappa.
E ha senso, la cuoca e' stata fritta come una patatina.
Le Chanel stanno iniziando a mangiare ovatta.
Chanel #3 dice che aiuta a fermare la fame.
Ehi, adesso si' che si ragiona! Vai a prendere dello sciroppo per accompagnarle?
Vuoi inzuppare le patatine nello sciroppo? Stai scherzando?
- Sono serissima. - Tu sei pazza.
Ok, vediamo...
Ok, c'e' quello alla fragola o al cioccolato, quale vuoi?
Sei impazzita? Cioccolato tutta la vita.
Oh, mio Dio.
- Che diavolo sta succedendo? - Abbiamo appena catturato un serial killer.
Chiami la polizia, per favore.
Vediamo chi sei, figlio di puttana.
- Che male! - Eugene?!
Lo conosci?
- E' nel mio corso di scienze politiche. - Oh, mio Dio.
Mi spiace tanto, giuro che ripaghero' tutto. Sono uscito senza portafoglio.
Ahi, le palle! Che dolore atroce!
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
Non capisco, dov'e' il corpo di Chanel #2?
E' viva? E' morta?
Chi sta rubando i corpi?
Non chiederlo a me, non sono io il killer.
Ero annoiata,
cosi' sono scesa qui per controllare il corpo di Chanel #2, ma non c'era piu'.
Ascolta, Chanel, saro' onesta con te...
riguardo tutta questa storia del serial killer.
Ieri sera ho fatto una cosa a tre da urlo con Roger e Dodger.
E ho capito che questo semestre voglio concentrami
a farmi scopare da dei gemelli golfisti,
anziche' aiutarti a capire chi sta uccidendo delle idiote!
- Ma che stai dicendo?! - Mi hai sentito bene.
Ho fatto un salto sulle Torri Eiffel di una coppia di idioti, nonche' gemelli, e ora
mi chiamo fuori.
Vedi, a me non importa dove sia Chanel #2.
La Presidentessa qui sei tu, quindi e' un tuo problema.
Ma fossi in te, non perderei tempo. Presto la gente si accorgera' della sua assenza
e iniziera' a ficcanasare.
Non voltarmi le spalle, Chanel #5.
Ti distruggero', puttana!
- Andiamo? - Si', si', si'.
- Di qua. - Zitta, zitta, zitta.
Chanel #2?
Guarda, c'e' una macchia enorme sul pavimento.
Ma parliamo delle Chanel, potrebbe trattarsi di qualsiasi cosa.
Bulimia, sforbiciate...
- O forse e' sangue. - Certo...
che e' sangue.
Ve lo dico per esperienza.
Ogni volta che qualcuno si chiede "Chissa' se e' sangue quello",
e' quasi sempre sangue.
Cioe', si va anche ad esclusione. Prendete il ketchup.
Quello non e' mai.
Spegni la luce.
Visto, e' sangue.
Cos'e' quella roba?
E' luminol.
Reagisce a contatto col ferro presente nell'emoglobina.
No, un attimo.
Vuoi dirmi che non ti porti dietro una pistola, ma quella roba si'?
Si'.
Perche' reagisce anche a contatto con un enzima contenuto nel rafano
e io odio il rafano.
Ma adoro gli hamburger di Arby's.
Ed ecco cosa faccio di solito. Compro un hamburger,
spengo la luce, ci spruzzo del luminol e do una controllata
per assicurarmi che non ci abbiano messo per sbaglio la loro famosa salsa al rafano.
Comunque nessuno sta cercando questa ragazza. Ed e' sospetto,
soprattutto visto che la stronza ha twittato...
guardate qua...
"Il Diavolo Rosso mi sta uccidendo".
Le Chanel hanno detto che ha avuto un crollo nervoso ed e' tornata in California.
Siete pazze?
C'e' un pazzo che va in giro ad uccidere,
che ha ammazzato la mia cara amica e collega della Secure Enforcement Solutions, Shondell,
l'ha pugnalata al volto sfigurandola,
non che prima fosse questa gran bellezza, ma non e' questo il punto.
Il fatto e' che
c'e' sangue sul pavimento e c'e' una ragazza scomparsa
che ha twittato "Ciaone, volevo farvi sapere che mi stanno uccidendo".
E voi ve ne state impalate dicendo "Oh, chissa' cos'e' successo".
La ragazza e' morta!
Ok, capisco si possa pensare questo, ma c'e' una cosa che mi lascia perplessa.
Guarda, Chanel #2 continua a postare su Instagram.
Eccola li' vicino la piscina che prende il sole.
- La foto non e' nemmeno decente. - Magari e' tornata a casa a Bel Air.
Dobbiamo scoprirlo.
Ve ne andate? Andate a Bel Air, cosi'?
Va bene!
Non chiedetemi se voglio venire anch'io.
Puttane.
RIPRENDIAMOCI LA NOTTE
NON SONO DELLA KAPPA KAPPA TAU
- Perche' tutti questi cartelli della Kappa? - Lo sanno tutti ormai.
La gente dice che il killer ha preso di mira quelli della Kappa o legati ad essa.
E pensano che facendo sapere al killer di non aver a che fare con noi, saranno risparmiati.
Sono devastato, amico.
Non riesco a credere che il mio migliore amico Boone sia morto.
Dicono che il coroner pensa che Boone si sia suicidato. E' una cazzo di tragedia.
E pensare che a Boone piaceva pure il cazzo.
Non so, amico, e' una di quelle cose
che la vita ti butta addosso e tu pensi...
"Accidenti, mi ci vorranno settimane per superarla".
Chad!
Chad, ho bisogno di parlarti.
E' cosi'... triste... questa cosa di Boone, vero?
Stai bene? Insomma, come ti senti?
Non lo so, come credi che stia?
Il mio migliore amico che non faceva altro che riempirmi di complimenti e' stato ucciso.
Quindi, notizia bomba...
sono tristissimo.
Lascia che sia io a dirti sempre quanto tu sia fantastico.
Beh, Chanel, hai avuto la tua possibilita', ma l'hai bruciata
quando hai dato di matto dopo averti detto che volevo fare sesso col tuo cadavere.
Lo so, ok, e mi dispiace un sacco.
E' che...
voglio che stiamo insieme.
Senti, l'unica cosa che chiedo e' che
magari tu faccia sesso con un numero inferiore di persone.
Ma...
Ti rendi conto di quanta liberta' mi priveresti, Chanel?
Ok, so che non sei...
nella facolta' di psicologia e che non riesci ad arrivarci,
ma dopo quello che hai detto, dovresti farti ricoverare.
No, spiegami perche' ti interessa sapere con quante persone vado a letto.
Perche' primo, uso sempre il preservativo
e secondo, neanche le amo le altre con cui vado.
Percio'... ami me?
Non ho detto questo!
Mi ami.
Smettila di dirlo.
Senti, Chanel, sei sexy.
Insomma, le tue
tette sono simmetriche e te la rasi in quel modo cosi' sexy.
Ma sei responsabile del peggior gruppo di iniziate della storia della Wallace.
A questo punto, non so nemmeno se voglio fare sesso con te.
E' come se ti stessi trombando,
e posassi lo sguardo sulla tua nuca. Sarebbe come immaginarmi...
la nuca di una delle tue disgustosissime iniziate e davvero non...
Scusa, Chanel, ma non puo' funzionare cosi'.
- Devo rompere con te di nuovo. - Chad!
- Si'. - Ti prego, dimmi cosa devo fare.
Senti,
dovresti pregare.
Prega che quelle cagne delle iniziate vengano ammazzate
cosi' che tu possa essere di nuovo popolare.
Adesso, se permetti, io e Earl Grey andiamo a piangere la morte del nostro confratello...
e ci berremo su.
Oh, mio Dio.
Mi stai seguendo?
Perche' ho sentito che Michael Douglas sia morto per via di un cunnigulus.
No. Sto solo cercando di fare amicizia.
Ma ti ho spiato l'altro giorno, mentre ti cambiavi.
Ho visto il tatuaggio che hai sul fondo schiena.
"869", cosa significa?
Senti, sembri una tosta e hai quest'aria da Samantha Ronson che mi piace assai, ma
non fare troppe domande su di me, ok?
Va bene.
Benvenuti, studenti,
docenti e personale
a questo raduno per la sicurezza e la calma,
dove decidiamo di riprenderci la notte!
La polizia sta ancora investigando
sulla tragica scomparsa della matricola
Tiffany de Salle.
Scomparsa? Ma se le e' stata tagliata la testa.
E la recente morte dello studente del terzo anno
Boone Clemens,
dichiarata un suicidio
dal medico legale della contea.
Cosa? Ma e' assurdo, chi si taglia la gola da solo?
Tenendo a mente questi fatti, dobbiamo
mettere a tacere le voci
su di un serial killer che chiamano Diavolo Rosso,
che perseguita questo campus e che uccide gli studenti cosi' alla buona.
La nostra universita' e' piu' sicura che mai
e la sorveglianza e' la migliore sul campo.
Dobbiamo quindi resistere
alla tentazione
di, per esempio,
usare un taser sui genitali della matricola della facolta' di storia, Eugene Melman.
Dopo numerose ore di profonda introspezione,
ho deciso in accordo con il Consiglio di Amministrazione dell'universita'...
che la mascotte del Diavolo Rosso che ha manifestato l'orgoglio del nostro istituto
negli ultimi 80 anni,
non e' piu' adatta a rappresentarci...
mentre ci facciamo strada...
verso il futuro.
Abbiamo...
invece deciso di mettere in evidenza
l'orgogliosa storia di questa regione
con una nuova mascotte.
Signore e signori,
e' con emozione e onore
che vi presento...
l'ultima novita' di questa universita'...
Cornetto!
Come sapete,
nel 1955 un produttore caseario del posto,
Randy Barfman, aggiunse degli estratti d'alga
al suo gelato, creando...
il primo gelato soft del mondo.
Vorrei dire due parole per concludere.
Dobbiamo dirci cio' che proviamo nei confronti l'uno dell'altro.
Trovate il ragazzo gay che normalmente torturate...
e tenetevelo stretto, stanotte.
E...
che ne dite di urlare "Forza, Cornetti!"?
Buona serata.
Sei una vergogna.
Mi chiedo quante persone vivano qui.
Questo posto e' assurdo.
Quindi, nessuno dei due ha piu' visto o sentito Sonia?
No, da molte settimane.
E siete sicuri che non si stia...
nascondendo in un angolo della casa in cui non l'avete trovata
perche' avete una casa dannatamente grande?
E' impossibile. Sentite,
che sta succedendo? Sonia e' finita nei guai?
Non lo sappiamo.
La brutta notizia e' che c'e' un serial killer nel campus.
Ma la buona e' che...
vostra figlia continua a postare foto su Instagram.
Oppure... qualcuno le pubblica al posto suo.
- Oh, no. - Gia', non e' nemmeno una foto decente.
E' il nostro incubo peggiore.
Ha ricominciato a bere.
Ragazze, dovete capire...
che nostra figlia
- e' malata. - E' stata spesso in centri di recupero.
Ecco perche' eravamo cosi' felici quando ha incontrato Chad, capite?
Non sappiamo cos'abbia visto in lei, ma sembrava compensarla in qualche modo.
Scusate, avete detto "Chad"?
Si', esatto. Chad...
Radwell.
Un giocatore di golf davvero bellissimo.
Abbiamo festeggiato l'ultimo Ringraziamento con lui.
Beh, ho trovato questa lettera
qualche settimana fa.
Dev'essere caduta dietro alla sua scrivania.
"Cara Chanel #2"...
...trascorrere il Ringraziamento con te e la tua famiglia e' stato fantastico.
Amo il fatto che tuo padre sia cosi' ricco e amo troppo scoparti.
Spero che potremo scopare per sempre.
Sei terribilmente sexy. Amo le facce fantastiche che fai
quando ti faccio venire.
Meno male che ci sei tu, Chanel #2.
Con amore. Chad Radwell.
Se nostra figlia e' scomparsa,
- dovete trovarla. - Dovete trovarla.
E assicuratevi che non torni mai piu' a casa.
Cavoli.
Senti, non lascero' che un tizio con un coltello e problemi d'ira mi spaventi.
Propongo di rimanere unite e vivere il college il piu' normalmente possibile,
finche' l'assassino non finira' per essere catturato.
Ehi.
Secondo te, perche' non c'e' il nome del professore?
Buongiorno, signore e signori. Benvenuti...
al corso d'introduzione all'analisi cinematografica.
E' l'unico corso a cui potete venire con i popcorn.
Non male, vero?
Oh, guardate. Abbiamo una studentessa entusiasta. Mi piace. Dica pure,
studentessa.
Ha una domanda?
Si', una domanda ce l'avrei.
Che ci fai qui, papa'?
Papa'? Ok.
Va bene, si'.
Si', sono suo padre.
Beccato.
- Tranquilli, ragazzi. Niente favoritismi. - Sei un professore di letteratura.
Perche' insegni in un corso di cinematografia?
A meno che tu non abbia sbirciato il mio orario
- e abbia fatto di tutto per insegnare qui. - Grace.
Senti, non possiamo viverla in modo positivo?
Sono qui perche' sei mia figlia e voglio assicurarmi che tu sia al sicuro.
Mi scusi.
Le dispiace se l'accendo?
Bene.
Primo giorno di lezione.
Iniziamo il vostro viaggio nella magia...
della cinematografia con quello che considero uno dei...
Rettifico. Con quello che considero...
il...
piu' grande film di sempre.
- La vita di Adele? - Sixteen Candles?
Sono tutte...
scelte fantastiche. No, penso che il piu' grande successo cinematografico
sia il classico del 1974 di Tobe Hooper.
"Non aprite quella porta".
Il film che state per vedere...
racconta la tragedia che colpi' un gruppo di cinque giovani.
Wow.
Le ultime scene sono cosi' intense.
Il Vietnam...
il Watergate, l'invenzione della pillola,
il White Album dei Beatles...
Non c'e' mai stata...
un'arma di distruzione cosi' perfetta. Si', Sally sopravvive, alla fine.
Ma sopravvive per davvero?
Non stiamo forse scappando tutti dalla motosega del nostro passato?
A martedi' prossimo.
Wow! Ma sei davvero incredibile!
Che cosa significava quel che hai detto?
Beh, vuol dire che...
abbiamo vissuto tutti un qualche trauma.
Utilizziamo il dolore derivante da quel trauma per capire chi siamo davvero.
Guardiamo...
dentro di noi e cerchiamo di guarire,
oppure scegliamo il dolore...
e lo trasformiamo in rabbia
da riversare nel mondo?
Tu che strada hai scelto?
Io sono soltanto un padre preoccupato che cerca di proteggere sua figlia.
Gia'.
Volevo dirti che pensavo di indire dei turni di sorveglianza del campus tra insegnanti.
Pensavo sarebbe stato bello...
- avere delle "pattuglie", non so. - Assolutamente! Geniale, ci sto.
Perfetto.
Possiamo parlarne di fronte ad un'insalata o a qualcos'altro.
E' qualcosa in piu' di un semplice caffe',
ma pur sempre una cosa informale.
Mi piacerebbe tanto.
- Bene. - Ehi, prof.
Sono passata per vedere com'e' andata la tua prima lezione.
Lui e' stato meraviglioso. Gli studenti lo amano.
Allora fai attenzione, potrei doverti mettere a tempo pieno.
Oh, Gigi.
Ti dispiacerebbe passare al campo da tennis uno di questi giorni?
Saro' la' tutti i giorni e volevo parlarti di una cosa.
Quando indossi un costume, succede qualcosa di speciale.
E' come se ti trasformasse.
Soltanto una settimana fa, Aaron Cohen era un perfetto sconosciuto.
Senza amici o fidanzata.
Ma quando la Munsch e' venuta da me in quanto alto 180 centimetri
nonche' unico in grado di entrare nel costume che ha rubato da un carretto dei gelati...
- Ehi, Conetto! - Ehi, Conetto!
Mi sono detto: "Cazzarola!"
Ora, sono il piu' figo di tutto il campus.
Aaron Cohen non avrebbe mai avuto un appuntamento, ma Conetto... a bizzeffe.
In quanto Conetto, ho dei privilegi particolari.
Quando indossi un costume,
puoi fare praticamente di tutto.
Addio, scuola di odontoiatria!
Aaron Cohen non togliera' mai piu' il suo costume.
Conetto e' il mio trampolino di lancio verso una carriera come mascotte professionale.
Quest'armadio e' la cosa piu' preziosa della mia vita.
E' come una seconda vagina per me.
E questo tuo intrufolarti qui dentro...
e rotolarti nei miei vestiti...
e' una schifosissima violazione.
Hai violato il mio Vaginadio.
E' vero che Karl Lagerfeld e' tuo zio e che rifornisce quest'armadio ogni anno?
Beh, non e' davvero mio zio.
Lo chiamo Zio Karl perche' e' un amico intimo dei miei genitori.
Mia madre e' stata la prima ragazza americana ad aver indossato la sua "surprise-skirt".
Aveva sette anni, allora.
Io ho un ovulo della sua Choupette, in vitro.
- Chi e' Choupette? - La sua gatta sacra di Birmania, naturale.
Ha 46mila followers su Twitter.
E due baby-sitter.
La micia piu' fortunata del mondo.
Ti prego, mamma, ti prego. Raccontami tutto.
Lo zio Karl viene qui in autunno e mi porta tantissimi vestiti da provare.
- Tengo solo i piu' belli. - E gli abiti dell'anno precedente?
Li brucio.
Volevo iniziare a donarli in beneficenza, ma c'era qualcosa di cosi' deprimente
nel vedere un barbone girare in vestiti d'alta moda.
Cioe', "Scusa, ma non puoi indossare un Lanvin a lavoro ai grandi magazzini".
Crescendo, non volevo altro che diventare una tipa alla moda.
Ma poi e' successa la tragedia.
E' cosi' che sei finita con quel bruttissimo tutore per il collo?
- Hai avuto un incidente? - No, scoliosi acuta.
Ha intaccato la mia crescita.
Ma io e te portiamo la stessa taglia.
Solo nei giorni in cui mi sento gonfia.
Oh, mio Dio! Ma e' perfetto!
Chad ha rotto con me perche', secondo lui, questa casa e' piena di sfigate,
ma se riesco a darti una sistemata...
ci sara' un disastro in meno sotto questo tetto. E io...
appariro' sicuramente un po' piu' appetibile.
- Ti stravolgero'. - Grazie!
Grazie, mammina, grazie!
Ma prima di tutto...
mi serviranno delle tenaglie.
Allora, io e te siamo state grandi parlando a quelle ragazze della Kappa
e, secondo me, abbiamo davvero lasciato il segno, finora.
E poi, ovviamente...
non giustifico un serial killer che va in giro a uccidere studenti,
ma devo ammettere che l'intensita' dell'esperienza di essere perseguitate
da uno psicopatico, le ha fatte legare tantissimo.
Pero' non so se durera'.
Sai, e' stata esattamente anche la mia preoccupazione. Ecco perche'...
dobbiamo alzare la posta. Fare da esempio.
Dimostrare loro come due donne molto diverse possano collaborare e andare d'accordo.
Per questo, io e te, ci trasferiremo alla Kappa per una settimana.
- Aspetta, dice sul serio? - Gigi...
Sei tremenda a tennis. Me ne vado.
Prepara la tua roba oggi pomeriggio. Ci trasferiamo alla Kappa stasera.
E... fatti un favore.
Stai alla larga dal mio uomo.
Io e Wes siamo piu' o meno una coppia.
L'ho prenotato prima.
Non si puo' prenotare una persona!
- Ciao, Sam. - Cacchio! Ciao, Chanel #3.
Allora, ascolta. C'e' qualcosa di cui vorrei parlarti.
Inizio a pensare che noi due siamo molto simili, non trovi?
Insomma...
siamo entrambe molto intelligenti e diciamo cose che hanno molto senso.
- Ferma, aspetta. Sei lesbica? - No.
No, no, no, no. Quello che cerco di dire e' che...
mi pare di andare molto d'accordo, cosi' mi chiedevo se volessimo diventare
amiche.
Ma proprio... buone amiche.
Migliori amiche, tipo...
anime gemelle.
Vieni qui.
Ecco, devo dirti una cosa.
E posso dirla solo alla mia anima gemella perche' e' brutta e nessuno deve saperlo.
- Mi prometti di mantenere il segreto? - Si'.
Ok.
Conosci il marchio Swenson, dei surgelati?
Swenson, i surgelati a basso prezzo? Swens0n, la cena dei poveri?
Io sono una Swenson.
Una Swenson a tutti gli effetti, proprio.
Siamo...
- miliardari. - Ma e' fantastico!
- Ma non credo sia un segreto orribile. - No.
Non e' questo il segreto. E' questo il segreto:
mio papa' non e' il mio vero papa'.
Mia madre e' pazza ed e' convinta che gli alieni comunichino con lei.
E l'anno prima che nascessi, ha cercato di mettersi in contatto
con quest'uomo molto cattivo che e' in prigione perche' accusato della morte
di un sacco di gente.
Mia madre, alla fine, e' riuscita a ottenere una visita coniugale con questo tipo e...
l'anno scorso, ho fatto un test del DNA
e ho scoperto...
- che questo tipo e' il mio vero padre. - Ma chi e' questo tipo?
Charles Manson.
Co... Dici davvero? E' pazzesco!
Ma aspetta. Se vuoi che non lo scopra nessuno,
- perche' l'hai detto a me? - C'e' un killer in giro, nessuno sa chi e'
e se qualcuno scoprisse che mio padre e' Charles Manson,
tutti darebbero per scontato che l'assassina sia io.
- E non e' cosi'. - Ok. Allora, cosa vuoi che faccia?
Se e quando ci sara' il prossimo omicidio,
mi serve un alibi per provare che non sono stata io.
E non puo' essere perche' non sono il killer, ma...
nessuno sa dove o quando sara' il prossimo omicidio.
Ma quando accadra',
mi servirai come alibi.
E io potrei essere il tuo alibi.
Saremo... compagne d'alibi.
Amiche di...
- Amiche... - Una cosa tipo "amiche per l'alibi".
Giusto. Amiche per l'alibi. Allora...
- Siamo d'accordo? - D'accordo.
Ehi, Chanel #5.
Ho ficcato un po' il naso tra le cose di Chanel #2.
Sapevi che frequentava segretamente Chad Radwell l'anno scorso?
- Cosa? - Lo so, shockante!
Non ci credo che abbia fatto una cosa simile a Chanel!
Beh, Chanel e' una stronza. Si merita tutto quello che puo' succederle.
Io non posso credere che Chad non me l'abbia detto. Insomma...
- Anche noi ci frequentavamo. - Con Chad Radwell?
Anch'io ci uscivo.
Ok, stop. Siete uscite entrambe col ragazzo della vostra amica alle sue spalle?
Sinceramente, siamo usciti solo una volta.
Ed e' stato strano. Non ha fatto altro che giocare con la sua collezione di coltelli.
Cioe', abbiamo comunque scopato.
- Ma c'era poco sentimento da parte mia. - Puttanelle, radunatevi.
Santa Madre di Dio! Cosa significa?
Puttanelle, vorrei presentarvi Chanel #6.
Non esiste! Non esiste assolutamente!
- Non puoi promuovere un'iniziata a Chanel. - Cosa vuoi che faccia?
Due Chanel sono morte e mi servono delle Chanel, sto finendo le minion.
Hester, ti sei tolta il tutore per il collo! Stai davvero
- da favola. - I miei muscoli sono atrofizzati
e il dolore dovuto all'assenza del tutore sta per farmi svenire,
ma non potrei essere piu' felice in tutta la mia vita.
Chanel ha detto che posso tenerle i capelli, nella serata della bulimia.
Tutto questo non ha senso!
Tu non hai alcun rispetto per nessuna di noi o le regole di questa sorellanza!
Tu non meriti...
- di essere Presidentessa. - In effetti ha ragione.
Ok, iniziate!
Mettetevi in fila per la festa di stasera!
Giocheremo ad un gioco chiamato "Cocaina o Dildo?".
Oh! Sembra divertente.
Ma anche piuttosto nonnista e illegale in, diciamo,
sei modi diversi?
Io, in compenso, ho portato il "Trivial Pursuit Anni '90".
Sembra fantastico, ma quella di stasera e' una serata tra sole inquiline della casa.
Ok, per noi va benissimo.
Visto che ci trasferiamo qui,
per tenere d'occhio voi ragazze.
Per il resto della settimana.
Bene, ascoltate tutti.
Chad Radwell al podio. E' aperto il Consiglio dell'ultimo anno.
Come tutti noi sappiamo,
la morte di Boone e' stata archiviata come suicidio.
Aspetta un momento, io ho sentito dire che Boone si e' ucciso.
- E' quello che ho appena detto. - Io sapevo si fosse ucciso perche' era gay.
Boone non era assolutamente gay.
Non sembrava gay per niente.
Tipo, una volta stavamo parlando di tette e di quanto io le adori,
e lui mi disse: "Si', amico. Le adoro anche io."
Cioe', quindi che dovrei pensare?
Ragazzi, Boone era gay.
Me l'ha detto lui.
Pero' non penso si sia suicidato.
Che cosa?
Ragazzi, Boone e' stato trovato sgozzato,
che, per prima cosa, e' un modo insolito per uccidersi,
e, seconda cosa, quando i poliziotti mi hanno fatto entrare nel salotto
per riprendere il mio CliffNotes dell'Iliade,
ho visto delle impronte
che si allontanavano dal corpo.
Questo paio di impronte insanguinate portavano al bagno del piano di sotto,
si fermavano davanti alla tazza, e poi ritornavano indietro fino al corpo.
Cio' vorrebbe dire che se Boone si e' ucciso,
si e' tagliato la gola, si e' steso per terra a morire,
poi ha realizzato di dover usare il bagno ed e' sceso di sotto,
ha urinato,
e' tornato esattamente nel punto dove era disteso prima
e a quel punto e' morto.
Ragazzi...
io penso che Boone sia stato ucciso.
C'e' un assassino in questo campus,
che ora ha preso di mira i Tirati a Lucido.
Quindi credo sia arrivato il momento che i Tirati a Lucido
- facciano qualcosa a riguardo! - Del tipo?
Il raduno notturno era niente.
Io propongo di fare un anti-raduno notturno.
Io dico di pomparci per bene, trovare un po' di mazze da baseball,
girare per la strada gridando il nome del Diavolo Rosso
finche' non viene fuori e ci affronta.
E credi davvero che funzionera'?
Amico, se nel ghetto corri per la strada con delle mazze da baseball,
gridando il nome del Diavolo Rosso, devono venire fuori e affrontarti.
Esiste un codice. Credimi, lo so.
E ora prendiamoci qualche steroide,
andiamo al White Stallion, ci facciamo una bella bevuta
e poi andiamo a vendicare l'assassinio del nostro confratello Boone!
Tirati a Lucido!
Ciao.
Posso entrare?
Si', certo.
Senti, mi dispiace di non aver risposto ai tuoi messaggi.
E anche di aver pensato che tu fossi un serial killer.
Non fa niente.
- Certe cose succedono. - E' solo che penso sia meglio essere
estremamente cauti in queste situazioni.
Pero' sono convinta che mi sbagliavo.
Tu che ne pensi di Chad Radwell?
- Oh, no. Non ci stai uscendo, vero? - Cosa?
No, penso che sia lui l'assassino.
Beh, io ho trovato alcune cose.
Tu mi mostri le tue, io le mie.
Ok. Beh, prima di tutto,
Chad Radwell e' un gigolo'.
Ha letteralmente fatto sesso con tutte le ragazze della KKT.
- Questa non e' una novita'. - Si', pero' se la usiamo per tracciare
il suo profilo psicologico, si deduce che prenda le persone per degli oggetti.
Gli assassini sociopatici disumanizzano le loro prede.
E poi non ha una specie di ossessione per i coltelli?
Senti, io quello non lo sopporto, ma hai qualche prova
che lui fosse vicino alle scene del delitto? E un movente?
No, pero'...
secondo me il movente e' collegato
a cio' che e' successo nel bagno della KKT, vent'anni fa.
E se Chad Radwell fosse quel bambino che ormai e' cresciuto
ed e' tornato qui per vendicarsi?
Dobbiamo scoprire qualcosa di piu' su quel bambino.
Se era un maschio, allora sara' sicuramente Chad.
Interessante che tu dica questo. Perche' mentre tu mi ignoravi
- pensando io fossi uno psicopatico omicida, - Oh, mio Dio, Pete, ormai e' acqua passata.
Io ho giocato un po' al detective.
Bene. Dunque, non sono riuscito a collegare nessuno di questi nomi
alla KKT o all'Universita'. Non so se hanno cambiato nome, si sono sposati,
sono stati uccisi. Pero' non ho trovato nessuno di questi nomi, a parte uno.
- E questo nome e' Greenwell. - E chi e'?
Un'ex consorella della KKT che ha lasciato la scuola
quando le mancavano solo due crediti al diploma, nello stesso anno
in cui e' nato quel bambino.
E' un po' strano, non trovi?
Cioe', le mancavano solo due crediti.
Deve esserle successo qualcosa di veramente brutto, per aver fatto una cosa del genere.
Dobbiamo trovarla.
L'ho gia' fatto. E' a sei ore da qui.
Bene, allora andiamo.
Ehi, Diavolo Rosso! Ti sfido a uscire fuori!
Questo e' il codice del ghetto!
Ehi, Diavolo Rosso. Che ne dici di me adesso?
Ti piaccio ora che ho una mazza da baseball?
- Andiamo, Diavolo Rosso! - Si'!
Tirati a Lucido, guardate!
- Quella deve essere la sua macchina. - Si'! La macchina di Diavolo Rosso!
Pensavo che sarebbe stato molto piu' facile.
Ehi, ciao, Diavolo Rosso.
Te l'avevo detto, il codice del ghetto esiste davvero.
- Prendiamolo! - Si'!
Andiamo!
Oh, mio Dio, ce ne sono due!
Questo e' per il confratello Boone!
Chad Radwell!
Zayday!
Sono io, Denise Hamphill, della Secure Enforcement Solutions.
- Ehi, sorella. - Dovrei parlarti, dove stai andando?
- A casa, ero in biblioteca. - Ti do un passaggio.
- Posso? - Certo, vieni.
Grazie. La Kappa e' proprio alla punta della strada.
- Che stai facendo? - Sto arrestando un'assassina.
- Ecco che sto facendo. - Sei impazzita?
- Faro' tardi per cena. - Ma sei in perfetto orario per la giustizia.
Proprio cosi', Zayday Williams, dico a te.
Tu sei cio' che gli investigatori chiamano:
sospettato assoluto di omicidio.
Ok, innanzitutto nessuno dice cosi'.
E poi, tu non sei un investigatore.
Dillo al giudice.
Perche' stai per andare a fondo.
Cosa pensi di aver scoperto, esattamente?
Ho scoperto tutto su di te, ragazzina.
So che pensavi fossi dalla tua parte
quando vi ho accompagnato a Bel Air per quella missione last minute.
Ma ti ho tenuto d'occhio.
Reperto A.
Pensavi di concorrere contro Chanel per la presidenza della Kappa.
E quale modo migliore per far fuori la concorrenza,
se non l'omicidio stesso?
E poi, reperto B.
Oh, e' soltanto un CD comprato al Best Buy.
Lo stesso Best Buy dove lavorava la mia cara amica Shondell.
Ero nella casa quando Shondell e' stata uccisa.
Il che mi porta al reperto C.
E se...
ci fosse piu' di un assassino?
Si', si'. Tu e qualcun altro.
Allora si' che sareste riuscite a fregare la Secure Enforcement Solutions.
Si', mentre tu eri nella casa, il tuo compare assassino
stava pugnalando la mia amica Shondell.
E mentre eri seppellita fino al collo nel cortile,
il tuo complice ha tagliato la testa ad una ragazza sorda.
Sono proprio la meglio!
- E' assurdo. - No, no, no.
Ad essere assurdi...
sono i tweet che hai scritto al produttore esecutivo della serie TV
"How to get away with murder", "Le regole del delitto perfetto".
Reperto D.
Sei mesi fa, hai twittato
a Shonda Rhimes:
"Se Annalise Keating volesse davvero farla franca,
si troverebbe un complice e lavorerebbe di squadra."
#CombuttaAllegra.
Non e' una prova.
- Mi piace la serie. - Ripeto: #CombuttaAllegra!
Ok, sai cosa? Uso la mano che hai dimenticato di ammanettare...
per chiamare il 911.
O magari potresti chiamare l'avvocato Alan Dershowitz
una volta che avrai visto il reperto E.
Si', perche' tu, Zayday Williams,
hai una motosega sotto al letto.
Cosa?
La Fantastica Denise Hemphill ti ha colto
con la sega nel sacco.
- Posso spiegare. - Spiegalo al Procuratore Distrettuale, amo'!
- Me l'ha spedita mia nonna, quella sega! - E quando?
Quando mi hanno confiscato il taser, mia nonna me l'ha mandata per proteggermi.
- Quindi la sega te l'ha mandata tua nonna? - Si'.
E vorrei la rimettessi dove l'hai trovata.
Ok, in tal caso...
ti lascio andare.
Per stavolta, l'hai scampata. Ma ti avverto.
Ti tengo d'occhio.
Sei pazza da legare.
Ti tengo d'occhio.
Avevi proprio ragione sull'insalata.
Purifica il colon.
Ed e' un alimento informale, da mangiare senza alcun impegno,
non trasmette quell'ansia da appuntamento.
Ma soprattutto...
si capisce che non siamo ad un appuntamento...
perche' siamo in tre.
Beh, io e la signorina Caldwell siamo compagne di stanza adesso.
Perdonami se mi sento un po' protettiva.
Ehi, io, per prima, sono felice si sia unita a noi.
E poi ha portato tutti questi condimenti deliziosi. Adoro questa...
salsa Thousand Islands, e' la fine del mondo.
Con questa, l'insalata sembra un Big Mac.
Troppo lenta.
Un po' meglio.
Oh, devo andare.
Ehi,
dove andate, ragazze?
Gruppo di studio di filosofia.
Ma perche' parla al plurale? Ci sono solo io.
Ma dov'e' Gracy? Credevo fosse di sopra con te.
- Non ho davvero idea di dove sia. - Il GPS dice che era in questa casa.
- Come, le rintraccia il cellulare? - Si'.
Devo sapere dove si trova in qualsiasi momento.
Ok, magari l'ha spento perche', serial killer o no, il GPS e' inquietante.
Mi spiace, ragazze, ma devo andare a cercarla.
E' stato bellissimo, comunque.
Beh, io sono quasi pronta per andare a dormire. Che dici?
Facciamolo, compagna di stanza.
- Pronto? - Oh, grazie a Dio, dove sei?
Sono... in biblioteca.
Pensavo fossimo d'accordo che non saresti andata in giro da sola.
Non sono sola, ci sono tipo un milione di persone qui.
Ascolta, stai calmo. Va tutto bene. Ti faccio sapere quando ho finito.
- Si', chiamami quando hai finito. - Ok.
- Decano, che camicia da notte favolosa! - Grazie.
La notte e' l'unico momento in cui e' socialmente accettabile vestirsi
come un colono del 19esimo secolo, ovvero il mio stile preferito.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Quasi me ne stavo dimenticando.
Devo dormire...
con una macchina per i suoni accesa, spero vada bene.
Certo, faccia pure.
Senta, e'...
Non c'e' un modo per abbassare il volume?
No, mi spiace non si puo' controllare. Il volume dei suoni e' questo.
E cosa... sarebbero questi suoni?
Sono richieste di aiuto di balena. Li trovo molto rilassanti.
Ci sono altri suoni che quella macchina puo' fare?
Oh, ma certo.
Ci sono una cosa come cinquecento suoni diversi.
Attacco dei babbuini.
Cabina aerea catastroficamente depressurizzata.
Non credo riusciro' a dormire con tutto questo rumore.
Facciamo cosi', prediamo una via di mezzo.
Mettiamo la macchina su film horror e lo lasciamo cosi' tutta la notte.
Sa, in realta' mi sa che me ne andro...
- Andro' a dormire sul divano. - Si', penso che sia meglio.
No, no!
- Stai bene? - Si', penso di si'.
Ragazze, andate! Tornate nelle vostre stanze, chiamate il 911!
Ma che succede?!
Che succede? Non ha sentito le urla?
No.
Cioe', ho sentito delle urla, ma perche' la macchina dei suoni era su film horror.
Seriemente, cosa e' successo?
Le ragazze stanno dando di matto.
Ma che fai?
Non ti muovere finche' non arriva la polizia.
Sei tu l'assassino.
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)